T2 com vista para o céu

# threading

2010-08-16T22:47:00.001+01:00

22:38Eu
anyway
isto de ignorar sinais divinos
foi como no outro dia...
fui à Perfumes e Companhia fazer "threading"
depilação "com fio" às sobrancelhas
e perguntei à senhora: "dói?"
e ela disse: "Depende"
"WTF??? Depende? Ou dói ou não dói, caraças!" - Pensei eu
E durante um micro segundo tive a oportunidade de uma saída honrada
Mas desperdicei-a
E depois fiquei naquela tortura ao longo de dez minutos
enquanto alguém enrolava fios à volta dos pêlos das minhas sobrancelhas, e puxava.
e ainda paguei para isso!
22:39 A.
lololololololololol
22:39Eu
A meio disse "Acho que vou ficar por aqui"...
Mas a senhora pensou que eu estava a brincar e continuou
e eu pensava para mim
22:39 A.
nunca desafies o universo..é a 2º pior coisa q podes fazer..a 1º é desafiar o chuck norris lol
22:40 Eu
"Grande cabra! Havias de cair numa teia de fios depois de passares um outono/inverno sem te depilar"
“E mil aranhas haviam de puxar esses fios em simultâneo”
“e devias espumar-te como se estivesses a ser electrocutada”
Mas em vez disso, disse: "quanto é?", paguei oito euros e vim embora com o rabo entre as pernas
22:41 A.
Ahahahahahhahahha
isso faz-me lembrar as minhas idas ao BARBEIRO..mas aos 10/12 anos rs..agora já lhe digo exactamente o que quero
senão continuava a sair c corte à tigelinha

# O efeito cafeína

2010-08-14T00:24:00.004+01:00

2 B or Net B ? diz:
oi

Girilim diz:
oi

2 B or Net B ? diz:
entaooo ..mto caseira a uma 6ª por aki ? what´s up ?

Girilim diz:
hoje fui jantar à cunha e comi uns camarões meio podres
por isso se até domingo não ouvires falar de mim
liga ao ricardinho e diz para virem cá buscar o meu cadáver
para a casa não ficar a cheirar a podre

2 B or Net B ? diz:
ahahahhahahahah

Girilim diz:
não vá dar-me qq coisinha durante a noite

2 B or Net B ? diz:
ta assim tao mau ?
alca seltzer

Girilim diz:
e depois a minha mãe não consegue tirar o cheio da decomposição
nem com incenso
nem com merdas
nem mesmo ateando fogo à casa

2 B or Net B ? diz:
lololol

Girilim diz:
mesmo depois de um incêndio como o do chiado
o cheiro a morto sobrepunha-se

2 B or Net B ? diz:
ahahahha
tomaste cafe ?

Girilim diz:
sim

2 B or Net B ? diz:
GIIIIII

Girilim diz:
e bebi duas coca-colas ao jantar
como é que sabes?

2 B or Net B ? diz:
2 vezes numa semana ..tu ve lá..ainda tens uma overdose

Girilim diz:
a parte insólita
é que mesmo depois de reparar que o camarão estava podre
(mais ou menos a meio)
ainda comi a outra metade
não fosse estar a fazer confusão com o meu hálito

2 B or Net B ? diz:
ahahhahahhahaha

Girilim diz:
acho que devo andar sonâmbula e durante a noite vou para o jardim comer restos de caca de cão
porque tenho acordado com um hálito... indescritível
digamos assim, se o condensasse num espelho

2 B or Net B ? diz:
PF..tem dó tou c a Sara aki
e não me posso rir TANTOOOOO

Girilim diz:
como fazem às vezes para ver se a pessoa está morta,

2 B or Net B ? diz:
LOLOL

Girilim diz:
receio que o espelho derretesse
com a condensação
Deve ser dez mil vezes pior do que aqueles cadáveres que andam a boiar no Ganges ao sol
já meios partidos... tipo só o tronco, cabeça e membros superiores
Tás aí? Ou foste vomitar?

2 B or Net B ? diz:
não...entre umas gargaqlhadss...qdo vejo a tuas explicações ..tou a tentar flirtar uma loirinha rsrsrs

Girilim diz:
Shame on you
uma pessoa aqui doente
prestes a morrer com uma intoxicação

2 B or Net B ? diz:
lololol

Girilim diz:
com um edema no esófago
e tu a flirtar com uma loira
lol

2 B or Net B ? diz:
queres cianeto ?
rs

Girilim diz:
cianeto alivia o edema?
lol

2 B or Net B ? diz:
dizem k sim

Girilim diz:
quem diz? só tomo de isso for de fonte fidedigna!

2 B or Net B ? diz:
ahahhahahahhahahahhahahah

Girilim diz:
Não será mais aconselhável uma pastilha de carvão vegetal? Whatever that means

2 B or Net B ? diz:
lolololol...
Gi PF..assim é impossivel ..ganhar inspiração..p loiras rsrsr

Girilim diz:
Isso de vocês não terem a capacidade de multitasking
é mesmo altamente incapacitante
os homens deviam poder estacionar todos nos sítios dos deficientes
nos supermercados e assim

2 B or Net B ? diz:
é um GAP...de origem já

Girilim diz:
porque isso é mesmo um handicap
lol

# bdsm

2010-02-17T21:33:00.002Z

Está mais do que visto. Não há no mundo esteticista que não seja sádica, nem sádica que não ambicione, um dia, vir a ser esteticista.

# máscara esfoliante, colocar, esperar 20 minutos e logo se vê

2010-02-06T19:38:00.003Z

Pronto, lá pus o raio do creme. Agora tenho que ficar vinte minutos a aguardar estoicamente que seque, enquanto lá vou sentido a pele a repuxar como se estivesse num sítio com um túnel de vento (a sugar) para cada lado.
No outro dia li não sei o quê sobre bondage e a sensação de imobilização deve ser semelhante.
Posso mexer-me mas não posso tocar na cara. Nem mexer um só músculo que seja do rosto. Tirando aqueles das zonas dos olhos, que piscam na mesma.
E talvez alguns dos que controlam a abertura das narinas enquanto respiro.
Pelo menos já estou há dez minutos assim e ainda estou consciente. O que significa que, em princípio, ainda estou a respirar.
E só penso que se acontecesse qualquer coisa que me fizesse ter que sair de casa agora, seria uma tragédia. Porque fico estupidamente ridícula com uma tira e molas na cabeça que impedem o cabelo de tocar nesta papa transparente.

# pontos coloridos

2010-01-31T23:48:00.000Z

Será que se fizer muito solário os meus pontos negros se transformam em sardas?

# Nova Iorque, a tal que nunca dorme

2010-01-18T22:49:00.009Z

Sim. É linda. A pedido de muitas famílias, aqui ficam algumas fotos.
New York details... by Girilim.
Feliz 2010.

# citações pertinentes refª 01/2010

2010-01-11T14:51:00.002Z

Dizia Richard Bach:
" O que a lagarta chama de fim do mundo, o mestre chama de borboleta"

Digo eu:
"O que o matemático chama de "extrapolação", eu chamo "contas-à-merceeiro""

Manneken Pis

2009-10-24T13:24:00.002+01:00

Se um dia resolverem criar uma versão do manneken pis que, em vez de água, deite cera dos ouvidos, ofereço-me desde já para ser a dadora.

# mancos, pernetas e toureiros

2009-09-17T23:10:00.002+01:00

Porque raio é que as pessoas mancas, pernetas e assim-assim têm a mania de se atravessar à frente dos carros fora das passadeiras? Será uma espécie de desafio à fraca probabilidade de serem abalroados por um camião duas vezes seguidas?

# Elders sem "h"

2009-09-17T23:07:00.002+01:00

Será que os Elders usufruiram de um mega desconto de quantidade, quando compraram, por grosso, camisas brancas de manga curta, cujo stock durará para todo o sempre?

# dia 3 no ginásio

2009-09-10T22:55:00.002+01:00

O dia começou logo bem... quando me levantei da cama e quase caía sozinha e tive que me deslocar a mancar para a casa de banho.
Acho que levei uma tareia localizada (nos gémeos) de um grupo de anões.
Mesmo assim, fui treinar outra vez. Aposto que amanhã tenho um andar novo. À Zé-Pereira.

# dia 2 no ginásio

2009-09-09T22:00:00.000+01:00

Se apanho a pessoa que inventu a elíptica, dou-lhe um par de estalos.

# dia 1 no ginásio

2009-09-08T22:48:00.000+01:00

Descobri que afinal a linha que divide a natação sincronizada da hidroginástica não é assim tão ténue.

# o senhor do elevador

2009-08-31T22:15:00.004+01:00

E enquanto espero que me saia o primeiro prémio do euromilhões, e me imagino na penthouse do hotel mais luxuoso do Dubai, vou andando de vez em quando em elevadores pouco luxuosos, em que andam pessoas que por vezes usam after-shave daqueles que já não se fazem.
Hoje vi um senhor que tinha o cabelo penteado em ondas, fazendo lembrar a fadista Marisa, mas numa versão de quem-já-não-lava-o-cabelo-há-mais-de-quinze-dias.
A parte de trás era um pouco mais longa e fazia lembrar alguém dos anos 80.
Não consegui fixar o olhar no cabelo, porque ele clicava insistentemente nos botões do elevador, com umas unhas grandes como as de um canário gigante, mas pretas nas pontas, como as de uma toupeira.
E tinha um golpe no dedo, com sangue seco à volta, que contrastava com o preto do lixo que se tinha entranhado na ferida.
Cheguei a casa e lavei as mãos mais de dez vezes, e de cada uma destas vezes, mais de 20 segundos, porque agora com esta história da gripe A, temos que lavar as mãos mais de 20 segundos, em movimentos estranhos, como se estivéssemos a tentar arrancar os polegares, ou a rodá-los até partir os ossos, como se arrancam as coxas de um frango assado quando não temos guardanapos. Será que a gripe A entra pelos buraquinhos que as agulhas da acupunctura deixam?

# elevadores

2009-08-31T22:03:00.002+01:00

A parte pior de fazer um longo percurso (vá, mais de 5 andares) num elevador lento, com uma pessoa desconhecida, é sentir que ainda há alguém quem compre (e use) after-shaves rascas, daqueles cujo odor fica impregnado nas nossas fossas nasais, que teimam em contrair-se quando tentamos conter o vómito que o cheiro nos causa.

# fascinante...

2009-08-31T21:35:00.002+01:00

é nunca ter a certeza que a pessoa que nos está a espetar agulhas percebe, de facto, de acupunctura.
Se nos mandar encostar, de barriga, numa parede onde está marcado um "X", e nos prender os pulsos e tornozelos com algemas de couro, enquanto nos atira dardos para as costas, talvez seja sinal de que não percebe.

# insólito, insólito...

2009-08-31T21:33:00.001+01:00

É deixar que uma pessoa me espete pelo corpo todo agulhas da espessura de um poste de iluminação, e ainda pagar por isso.

# por falar nisso

2009-08-06T00:43:00.001+01:00

... já ando nesta aventura do drenante desde segunda feira e os tornozelos estão cada vez piores.
Óptima altura para ir esquiar. Da maneira que estou não caio de certeza. É pena é a falta de neve.

# drenantes

2009-08-04T23:54:00.000+01:00

Porque estava fartinha de andar com uns tornozelos com o perímetro de embondeiros de porte médio, decidi-me a levantar o rabinho da cadeira [deixando uma magnífica impressão húmida no formato de duas meias luas]e ir até à ervanária mais próxima do trabalho comprar um xarope.
Há xaropes para tudo nas ervanárias, o que me leva a questionar a importância da existência da indústria farmacêutica.Bom... indecisa entre três marcas diferentes de drenantes, os quais, em tudo menos na embalagem, devem ser exactamente iguais, acabei por trazer o do preço intermédio.
“ No meio está a virtude”, diz a minha avó. E eu acredito. Excepto quando esse meio se refere a uma alheira (nesse caso, acho que no meio está a “gordura”).
O tal “drenante” é uma espécie de líquido espesso escuro, que se dissolve, em pequena quantidade, numa garrafa grande de água, e que depois se vai bebendo ao longo do dia, conseguindo com isso a magnífica proeza de perder a preguiça de ir à casa de banho, a não ser que tenhamos uma bexiga do tamanho da cabeça de um boi. (adulto)
Aquela pequena gotícula de urina que normalmente aguentamos na uretra, e que pode passar horas a movimentar-se, até que nos dignamos a ir libertá-la, transforma-se numa gota de um tamanho entre um berlinde e uma bola de golfe. É quase como ter uma criança de 3 anos a tentar atravessar o diafragma urogenital de braços abertos.Resumindo, é impossível conter. E com tantas idas à casa de banho, é CLARO que perdemos peso. Afinal, não é assim tão fácil levantar este corpinho da cadeira. É assim que funcionam... esses tais drenantes.

# porque é que as férias passam sempre tão depressa

2009-07-29T22:09:00.006+01:00

E parece que estamos sob o efeito de anestésicos que apenas nos permitem usufruir delas no dia em que estamos a fazer as malas para voltar para casa?
O que vale é que temos fotografias, que tiramos ainda sob o efeito do transe, e que depois vemos para que nos deprimam ao longo dos restantes meses do ano.
Aqui ficam algumas...

# olfacto apurado

2009-07-27T23:29:00.000+01:00

A parte mais insólita de começar num novo emprego, é aprender a reconhecer o cheiro do cocó de cada um dos colegas que utilizam a mesma casa de banho.

# mimos

2009-07-21T23:28:00.000+01:00

No meu primeiro dia no trabalho novo, na Segunda-feira, tive direito a um bolo brigadeiro e tarte de maçã.
No meu segundo dia de trabalho, hoje, tive direito a um pacote de bolachas.
Por este andar, na Sexta-feira terei direito a inalar uma quantidade pequeníssima de microplâncton.
Se não for desta, nunca mais emagreço.

# vou de férias

2009-07-11T03:10:00.002+01:00

Durante uma semana, e logo depois da magnífica despedida de solteira que me espera amanhã, vou passar os dias de barriga para o ar, a dormir em qualquer sítio onde me encoste.
E porque o ócio é simplesmente o meu passatempo preferido, aposto que voltarei com um sorriso tão grande, que rasgarei os meus mini-lábios nos cantos e as minhas pequenas rugas "pés-de-galinha" (que para quem não sabe são aquelas pequenas linhas que nascem nas zonas exteriores do canto do olho) tornar-se-ão sulcos maiores do que o Grand Canyon.
Nem digo para onde vou, porque esta coisa de manter aparências não prevê a possibilidade de alguém nos ver na praia, a ressonar ao sol, com a barriga cheia de estrias e numa posição em que as pontas dos pêlos púbicos espreitam pela lateral do bikini.
Hasta la vista, babies...

# infantil

2009-07-08T17:50:00.002+01:00

Tenho uma amiga que diz que eu sou um bocado infantil.
Quem diz é quem é! :P

# santo fim de semana

2009-07-06T00:22:00.005+01:00

E Santa Nossa Senhora de Miguel Bombarda, que nos proporciona entretenimento naqueles sábados em que não nos apetece ir para a praia, apesar de finalmente termos a depilação feita.

# o grito

2009-07-03T19:10:00.002+01:00

"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHRRRRRRRRRR!"
Era o que me apetecia ter dito depois de passar 5 horas sentada numa sala de espera.
Os sofás, que fui percorrendo ao longo das horas, quando me começava a incomodar uma determinada posição, eram de uma pele seguramente sintética, daquela que aquece, como se tivesse dentro dela uma esponja grossa que teimava em absorver, e libertar, o calor.
Mesmo a janela aberta não impedia o ar abafado de entrar, e o meu rabo, já assado pelo uso de umas cuecas exageradamente pequenas, picava e ardia, e sentia um milhão de chagas a abrir-se nas nádegas.
Mas afinal não era. Era só o calor.
Desejei mil vezes que as pequenas nuvens no horizonte se juntassem, e que daí saísse um relâmpago que entrasse pela janela e que pegasse fogo a uma secretária, um vaso, qualquer coisa, que fizesse parar aquele tic tac pausado que era o barulho de uma pessoa a tocar, muito devagar, no teclado de um computador.
Teria as unhas exageradamente compridas? Não vi outro motivo que pudesse justificar a lentidão com que as teclas eram premidas.
Passou-me pela cabeça que não estivesse a escrever palavras que existem mesmo, mas apenas a premir aleatoriamente teclas, escrevendo palavras indecifráveis, para quebrar a monotonia própria do trabalho de um funcionário público.
E o telefone, sempre a tocar. E que, mesmo que estivesse sem fazer nada, apenas atendia após o terceiro toque.
A partir das 3 horas de espera, comecei a sentir o tornozelo a inchar, e o bico da fivela da tira da sandália, lentamente, a perfurar a carne. A pele do peito do pé é muito sensível, principalmente naquela pequena concavidade antes do tornozelo.
Apesar disso, as picadelas no rabo incomodavam mais.
Saltitei, sempre no sentido dos ponteiros do relógio, pelos vários sofás, à medida que as nuvens ouviam a minha prece por trovoada e começavam a escurecer.
Mesmo assim, coloquei os óculos escuros para que ninguém percebesse se me rendesse ao sono.
Às cinco horas, o meu tornozelo esquerdo parecia um tronco de embondeiro (largo, não castanho), e distraí-me a imaginá-lo a inchar até rebentar e espalhar uma papa de carne e gordura e sangue pela cara das pessoas que por ali passavam.
A que saberia?
De qualquer forma, seria improvável que rebentasse. A pele é muito elástica.
Sei disso porque uma vez a Cuca ganhou um tumor na barriga que inchou até atingir o tamanho de uma laranja grande. E a pele foi ficando fininha. Era particularmente bizarro porque o tamanho do papo era quase do tamanho da cabeça dela, só que sem olhos nem boca nem focinho.
Dói-me a cabeça. Apetecia-me vir com o braço de fora do carro, até casa, a fazer gestos piores do que aqueles que culminaram na demissão do ministro.

# o vomitado mora ao lado

2009-07-01T14:38:00.002+01:00

Esta noite a Cuca resolveu brindar-me com um mimo, e acordei com esta bela obra de arte em vomitado, ao lado.
As partes amarelas devem ser bílis (se é que os cães produzem bílis), as partes de espuma branca devem ser saliva, e as partes mais escuras são bocados de pêlo que ela deve engolir enquanto come.
Visto noutra perspectiva, é uma forma carinhosa de me dizer bom dia, com este magnífico desenho de uma nuvem. Ok, é amarela... mas não dizem que os cães são daltónicos?

# Pós S. João

2009-06-24T18:22:00.005+01:00

Desengane-se quem pensa que o S. João é só martelos, alho porro e sardinhas.
Agora também há cuecas (7 pares, cinco euros), electrodomésticos e peluches (sai sempre prémio) e mil e uma outras razões para ir com os porta-moedas bem recheados. Ainda dizem que o comércio tradicional está em crise.
[prémio para quem descobrir com que raio é que os senhores das farturas recheiam os churros]

# festa de S. João

2009-06-23T14:23:00.002+01:00

Alguém leva a mal se logo levar um martelo dos normais, em vez daqueles de plástico?

# mutante

2009-06-18T08:04:00.000+01:00

Será algo apenas meu, ou toda a gente tem uma pequena concavidade na zona do cóccix, antes do ânus, para onde caem as gotas de suor que se vão formando nas costas e escorrendo ao longo da coluna?

# Leis de Murphy aplicadas a alergias

2009-06-03T01:07:00.001+01:00

# se tiveres que ser alérgica a uma qualquer marca de água com sabores, serás alérgica à que te sabe melhor.

# se te nascerem borbulhas de alergia nos pés, hão-de nascer precisamente no sítio onde apoia a tira das sandálias.

# qual fear factor, qual quê

2009-05-28T11:58:00.002+01:00

Pior do que engolir uma aranha africana viva do tamanho de um caranguejo, é conseguir equilibrar-se durante um casamento inteiro nuns sapatos de cerimónia com saltos (ainda que compensados).

# verdadeiros amigos

2009-05-28T11:57:00.001+01:00

São aqueles que não se riem por incluirmos na nossa wishlist uma banana case.

# filme em câmara lenta sff

2009-05-20T09:02:00.002+01:00

A minha querida Mariinha, que tem este blog aqui, premiou-me com o selinho "o teu blog merece ser filmado".Obrigada Mariinha! :)

O nome do selo é, só por si, e invariavelmente, uma "pérola".Também invariavelmente, passarei à frente a exibição do referido selinho, porque neste blog a selecção de imagens é rigorosa. (Eu sei que não parece... mas olhe que é, senhor doutor. Olhe que é!)

Passarei portanto directamente à parte dois, que consiste em escolher 5 situações da minha vida,que mereciam ser repetidas em câmara-lenta.

Ora bem, para concretizar esta difícil tarefa tive que ingerir três cafés e uma coca-cola, para assegurar que os níveis de cafeína compensavam o meu estado meditativo resultado de uma noite com três ou quatro horas de sono.
E agora, que já estou hiperactiva, posso finalmente pensar em 5 momentos que teriam a sua piada em slow-motion:

I. Aquela vez em que desmaiei entre o móvel da entrada e a porta, caindo em dois tempos: o primeiro, de joelhos, numa perfeita queda vertical, como aqueles prédios que são demolidos numa implosão; e o segundo, num perfeito leque do tronco na direcção do chão, batendo com os dentinhos no bico do móvel.Quem ouviu, diz que o estrondo da queda foi bestial. Eu não ouvi, porque quando estamos desmaiadas temos muitas mais coisas em que pensar... como por exemplo no facto do detergente da loiça ter acabado e termos que nos abastecer no pingo doce.

II. Aquela vez em que fui ao cabeleireiro, pedi para ele "aparar", e ele cortou cerca de 20 cm de cabelo, dando aquele célebre efeito de tigela (que numa cara redonda como a minha, fica incrivelmente ridículo), e o esgar da minha irmã quando me viu, por trás, e que eu vi reflectido no espelho.

III. Aquela vez em que, num cruzeiro, e já sem conseguir conter-me, vomitei "em jorro" para as costas de uma senhora com casaco de peles, que estava, também ela, a vomitar. O jorro saiu com uma tal pressão que o esforço para fechar o maxilar e conter o vómito fez neste um maravilhoso efeito de aspersão, com cheiro a pimentos.Digno de um documentário da National Geographic.

IV. Aquela vez em que a Cuca, a minha cadela, se riu como uma pessoa. "Haha" - disse ela. E nós concordamos.Ainda hoje agradeço o facto de não ter assistido sozinha a este momento memorável.Se assim fosse, nunca ninguém acreditaria em mim.

V. Aquela vez em que, numa espécie de "festa do pijama", algures num IBIS em Eindhoven, e na companhia das minhas grandes amigas, cantamos em uníssono "Quita te los pantalones" a um visitante que acabou por se transformar num pseudo stripper. Só me lembrei deste momento porque acho que a frase "quita te los pantalones" em slow motion deve ficar engraçada.
Como quando ouvimos um daqueles discos de vinil antigos, nas rotações erradas. O resultado final seria uma espécie de filme tipo "Eram todos bons rapazes", mas com o som do Poltergeist.

E para terminar finalmente a missão transmitida pela Mariinha, ofereço o prémio, e passo agora o mesmo desafio aos seguintes bloggers, cujo blog também "merece ser filmado":
Bi , Pó de Arroz , JS , Carlinha , M , *B* , Mariana , O mundo da mulher moderna , LoUcUrAs_dOs_22 , omundodosqueijos , inês, a anónima , Ominona , Lolipop e Miss Glitering .

# cai neve em nova iorque

2009-05-19T00:34:00.002+01:00

para quem se questiona porque raio é que me lembro de músicas de natal em pleno mês de Maio, convido a uma olhadela para os meus ombros, depois de uma crise de alergia, em que raspo as unhas no couro cabeludo até ficar com um manto de NEVE casposo sobre a roupa, e a pele da cabeça tipo pista de patinagem no gelo, depois de uma competição.
Só que em vez dos lanhos largarem água, largam uma papa de bocados de pele e de sangue, deixando o couro cabeludo com uma textura que daria gosto tocar, não fosse a humidade.
E hoje questiono-me... o que quererão dizer os relevos das minhas mais recentes alergias, em Braille?

# apontar para os passarinhos

2009-05-15T11:38:00.002+01:00

A expressão "quero ver esses braços no ar" também é aplicável no caso da pessoa em questão não depilar as axilas há mais de 3 semanas e tresandar a suor?

# a arte do auto-entretenimento

2009-05-13T09:21:00.000+01:00

Hoje, apesar de ter dormido apenas 4 horas, acho que acordei relativamente bem disposta, pelo que decidi celebrar, entoando cânticos de Natal no percurso casa-trabalho.
Depois de quase meia hora de música angelical, sobreposta ao som (num volume muito baixo) da TSF, parei quando dei por mim numa fila, de vidro aberto, a cantar freneticamente "Hark! The Herald Angels sing" em contratempo com a música da Lily Allen que vinha do carro ao lado, perante um esgar do senhor condutor vizinho.
[...e lá fechei o vidro discretamente, mudei para o "away in a manger", num volume mais aceitável, e desejei que o semáforo mudasse rapidamente para verde]

# haverá no mundo coisa mais intragável...

2009-05-11T11:59:00.001+01:00

do que iogurte magro natural, não açucarado?

# mais rabos das noites da queima

2009-05-11T11:26:00.006+01:00

O que não me sai do pensamento é o facto de alguém ainda ir à queima com calças de bombazine...

# rabos para todos os gostos

2009-05-06T23:56:00.005+01:00

E seria esta a visão panorâmica que o anão da ilha da fantasia teria, caso viesse às noites da queima.
Pos isso é que dizem que não é ambiente para crianças.

# algo mais doloroso do que as dores de parto

2009-05-04T08:07:00.000+01:00

É o som do despertador, às segundas-feiras.
[digo eu, que nunca tive filhos]

# coisas estranhas que se vêem na queima das fitas do Porto

2009-05-03T22:51:00.003+01:00

Levar um baralho de cartas para as noites da queima é uma opção, caso não se encontre, entre os concertos, a tenda jazz, as barraquinhas, as pessoas e tudo o resto, algo que nos consiga divertir.
Nesse caso, pergunto-me: Porquê ir à queima?Há sítios mais apropriados para jogar cartas.

O velho clássico vomitado vermelho mantém-se. E ainda eu achava que os novos tempos tinham trazido mudança.
Eis quando vejo no chão esta linda poça vermelha, com relevo em formato de esparguete.
O mais fantástico é o facto dos pedaços serem enormes. Ou a pessoa que comeu não mastiga, ou então tem espaços muito grandes entre os dentes.
De uma ou outra forma, vomitar coisas mal mastigadas arranha a garganta por dentro e dá cabo das cordas vocais.

Para terminar, e para juntar o útil ao agradável, porque não colocar um parque de diversões em pleno queimódromo? Isto é que é gerar sinergias.
"Vais à queima?"
"Sim, como a comida hoje me caiu mal, vou andar naquela coisa tipo fatia de montanha russa para ver se consigo vomitar sem ter que sujar os dedos."

Valha-nos a nossa senhora dos shots!

# a orelha de van gogh

2009-04-30T14:30:00.002+01:00

Hoje a cuca acordou assim.
Não só parecia um castor, como parecia o castor de van gogh.
Ainda eu me queixo do meu look matinal despenteado!

# nem é o mesmo, nem é igual

2009-04-29T14:12:00.002+01:00

Acho que a minha mãe anda a usar o champô da minha cadela em vez de gel de banho.
Os frascos até são parecidos, é verdade. E nem deve fazer assim tão mal. Pelo menos ela ainda não se queixou.
Já uma vez ela andou a usar acetona em vez de soro fisiológico para limpar uma ferida, porque os frascos eram parecidos e achou desnecessário ler os rótulos. Só que nesse caso descobriu rapidamente porque lhe ardia um bocado... e o cheiro não disfarçava.

Todos os dias tenho visto o nível de líquido no frasco de champô de cão a descer.

Ou é isso, ou a minha cadela é sonâmbula e toma banho sozinha, durante a noite... o que acho altamente improvável. Não porque ela não seja suficientemente inteligente para isso, mas porque aquelas torneiras são bastante escorregadias, e portanto, é impossível abri-las com os dentes. Até porque ela está velhinha e já tem poucos.
Tenho andado a pensar se digo ou não digo.
Acho que não vou dizer. Aquilo até cheira a caramelo e tudo.

# as cores do Porto

2009-04-27T21:45:00.004+01:00

Não sei como é que ainda há gente que diz que o Porto é uma "cidade cinzenta".

# flores de Abril, alergias mil

2009-04-26T18:38:00.002+01:00

# roçando o politicamente incorrecto

2009-04-26T01:21:00.001+01:00

No jantar de ontem , no qual por acaso estava sentada junto a um rapaz que (soube mais tarde) é acólito, julgo ter roçado o politicamente incorrecto quando sugeri usarmos a cera que estava a escorrer das velas para fazer uma mãozinha e vender à porta da igreja.

# onde estavas no 25 de Abril

2009-04-25T12:59:00.004+01:00

... de 1974? Não sei bem... mas suponho que parte de mim nos testículos do meu pai, e outra parte nos ovários da minha mãe, onde, aliás, me mantive em perfeito estado de conservação durante mais um par de aninhos.

# o melhor emprego do universo

2009-04-24T10:47:00.003+01:00

Se há coisa de que vou ter saudades quando me for embora de vez desta espelunca, é dos salpicos de cocó que os colegas aqui do lado deixam colados na sanita, fontes inesgotáveis de temas de conversa à hora de almoço.

# para que não haja dúvidas

2009-04-22T00:52:00.002+01:00

Não há dúvida. Sabia precisamente o que queria.

Não sei é porque raio veio ter ao meu blog.

[As pérolas que uma pessoa descobre quando usa o Analytics...]

# pensar em palavrões também é pecado?

2009-04-20T22:10:00.004+01:00

É que hoje, depois de 2 horas de seminário técnico em que já estava a teletransportar-me para outra dimensão, bati em cheio com a perna no bico da linha de cadeiras.
O ferro espetou-se precisamente naquele buraquinho que fica abaixo da rótula, e doeu tanto tanto, que mentalmente disse todos os palavrões da língua portuguesa, mais alguns inventados, e por ordem alfabética.
Graças a um inexplicável auto-controlo, pensei mas não disse em voz alta. (ok... o facto de estar a comer uma bolacha também não ajudava).
E antes de poder meditar sobre o assunto enquanto olhava com ar de censura para o ferro, tive que continuar a andar para não ser atropelada pela multidão que queria à pressa sair da sala... e senti-me como daquela vez que consegui cair ao subir a encosta, no forfait, e tive que me fazer rebolar pela neve, já sem esquis, antes de ser prensada pela pessoa que vinha atrás de mim.
Lição do dia: Utilizar sempre joelheiras em seminários. [E evitar as bolachas]

# pecados mortais - a ira

2009-04-19T20:58:00.003+01:00

Ira é que sinto quando sou trocada por um jogo do Salgueiros, a um domingo à tarde. Toda a gente sabe que domingo é o dia da depressão-pré-segunda-feira e devemos dar prioridade às pessoas que sofrem dessa doença terrível e não a jogos de futebol.
[E por causa dessas pessoas que nos trocam, nós pecamos]

# pecados mortais - a preguiça

2009-04-16T20:20:00.003+01:00

A preguiça para levantar o rabo da cadeira e ir à casa de banho é tanta, que, quando a minha uretra se abrir, o jacto de xixi vai parecer o daquelas máquinas de limpeza à pressão de água. [ou, sendo menos meiga, de hidrodemolição]

# a matemática das dores de cabeça

2009-04-15T15:41:00.004+01:00

A dimensão de uma dor de cabeça é directamente proporcional à vontade de servir de cobaia ao mágico da máscara, metendo-a dentro de uma caixa para ser trespassada por quarenta punhais, em todas as direcções possíveis. Sem truques.

# arde, mas passa

2009-04-15T00:58:00.001+01:00

Uma mulher sabe que já lhe passou o mau hálito quando os seus amigos retiram as máscaras anti-gás para a cumprimentar.

# a arte da guerra para mulheres

2009-04-15T00:55:00.003+01:00

Uma mulher percebe que os seus amigos acham que tem mau feitio quando lhe oferecem o livro " A arte da guerra", de Sun Tzu, pela páscoa.

# estou com um hálito de bradar aos céus

2009-04-13T23:03:00.003+01:00

Seria do chutney de manga?
Provavelmente tornei-me diabética neste fim de semana. Porque ovos moles, fios de ovos, trouxas de ovos, creme de ovos e essas coisas não se desfazem, assim, de um momento para o outro.
Alojam-se. No sangue, na anca, na barriga. Em cada cratera de celulite.
E quando apertamos as coxas, formam-se covas enormes de onde poderiam perfeitamente sair troncos de açúcar. Mas não saem.
E até as nossas maminhas parecem dilatar ainda mais. Como se instantaneamente a roupa interior tivesse encolhido. [E digo roupa interior porque não sei se se escreve sutiã ou soutien]Deve ser do frio.
Chega a segunda feira e no almoço tentamos introduzir um docinho qualquer. Porque o corpo já se habituou no fim de semana. E porque fica mal, na segunda feira depois da páscoa, continuar a comer doces ao mesmo ritmo. Principalmente se alguém estiver a ver, até porque já temos que fazer ginástica para apertar o botão das calças. E pensa-se: Por este andar, mais depressa chegamos aos 100 kg, do que aos 100 anos.
E lembramo-nos desse magnífico frasco de chutney de manga, ainda dentro do prazo de validade.
É doce... mas também é picante. Portanto não conta como doce.
E fica bem num assado carregadinho de alho.
E de nada adianta lavar os dentes.
O cheiro vem de dentro. Como uma bomba a explodir num túnel, que forma uma bola de fogo que vai ganhando velocidade.
O hálito quando sai, tem o poder de mil bombas. É quase como se o bafo, ao bater nos dentes, se condensasse, causando um efeito de micro-precipitação dentro da boca. Uma espécie de chuva ácida. E doce. Como o chutney.

# empregos de sonho - refª 001

2009-04-13T22:39:00.004+01:00

E chegada a altura de começar a ponderar seriamente numa nova carreira, ocorreu-me esta: consultora.
De quê? Bom... isso não importa agora. Nem depois.
O que faz um consultor? Bom... basicamente, nada. E ainda é pago por isso.
Ser consultor é ter uma espécie de livre-trânsito para um concerto bestial, com acesso ao back-stage, e ainda poder impunemente agredir a banda com um taco de Baseball.
Um consultor é uma pessoa, supostamente especialista num assunto qualquer (que ninguém sabe muito bem qual) e a quem pagamos para criticar vigorosamente tudo o que fizemos, fazemos e que não mais faremos, graças a sua divindade, o consultor.
Na prática, o consultor não propõe soluções. Apenas acena com a cabeça, arregala os olhos e franze a sobrancelha, encolhendo os ombros de vez em quando, para nos iludir de que de facto está a dizer-nos qualquer coisa, numa linguagem não-verbal.
De facto, é para todos um alívio quando o consultor termina o seu trabalho e parte, deixando para trás a sensação de que, pelo menos parcialmente, os problemas foram resolvidos. [isso e um recibo verde chorudo para pagar]
E se não forem, podemos contratar outro consultor.
Contratar um consultor é quase como subornar um padre para nos dar uma penitência, nada tendo feito para a merecer. É o sado-masoquismo empresarial levado ao extremo.
E já que não posso ser padre, nem s.m., vou para consultor(a).

# milagres, só porque é páscoa

2009-04-12T15:33:00.005+01:00

Será que aquela história do "levanta-te e anda" também funciona com aqueles animaizinhos esmagados nas auto-estradas?

# no sítio do costume

2009-04-11T20:24:00.001+01:00

Chá, tarte de chocolate e o lamento de não poder enterrar um salário inteiro numa só tarde, na mesma rua. Porque cair em tentação é pecado. E na altura da páscoa, não convém pecar.

# mamilos amorfos - parte II

2009-04-10T23:50:00.003+01:00

A minha amiga D. pode ficar descansada. Os mamilos certamente resistirão às dentadinhas de tubarão-bebé do Tiago.
Tudo isto, porque a Rita, filha da nossa amiga S., já tem vários micro-dentinhos, há várias semanas, que ainda não causaram grandes estragos.
O que eu acho é que mais uns dias, e a S. já não terá que se preocupar com fichas para inserir nos carrinhos de supermercado, podendo sempre usar os mamilos, já prensados pelas mandíbulas em desenvolvimento da Rita. A parte má é que vai ter que andar inclinada sobre o carrinho, e é capaz de ficar com dores na cervical depois das compras do mês. A isto se chama amor de mãe.

Pump up the jam

2009-04-10T13:02:00.003+01:00

Hoje quase vomitei quando ouvi uma versão adulterada actual da música Pump up the jam.
Como estragar um fim de semana. Ainda por cima prolongado.
E lá se foi mais um ícone da adolescência.

# mamilos amorfos

2009-04-08T12:15:00.002+01:00

É oficial. Nasceu o primeiro dente ao Tiago. É agora a minha amiga D. vai ficar com os mamilos numa papa esponjosa de sangue pisado.
Se fosse eu a mãe, acabava já o leitinho materno e passava directamente para o molho de francesinha. De pequenino se torce o pepino.

# eles nascem do nada

2009-04-08T00:12:00.002+01:00

A Mariinha, que está sempre à espreita numa magnífica mansarda em Lisboa, enviou-me um prémio. Seguindo as normas do condomínio aqui do T2, não vou exibir o selinho correspondente, mas garanto-vos que o nome dele é "manifesto jovens que pensam".
E se duvidarem de mim, podem confirmar lá na mansarda.

Pergunto eu: Em que raio é que o criador do tal selo estava a pensar, quando se lembrou daquele nome para a sua criação?

Seja lá como for, este selinho acaba de conquistar o primeiro prémio [ex-aequo com o "seu blog é roxie"] na competição de selinho-mais-kitsch-e-com-o-nome-mais-estúpido-do-mundo.

Não querendo ser mau feitio, mas não conseguindo evitá-lo, pergunto também...
Será que o jovem que criou o selo "manifesto jovens que pensam", de facto, pensa?

# orientação vocacional precisa-se

2009-04-07T20:51:00.004+01:00

Depois de ponderar numa nova carreira profissional (peixeira) durante algunas horas, percebi que de facto esse não era o ramo indicado para mim.
Não só o cheiro do peixe incomoda profundamente, como se entranha nas fossas nasais, causando uma saturação olfactiva que impede de perceber que afinal também se entranha no resto do corpo. E no cabelo. E nas roupas.

Por outro lado, e devido à minha anca desproporcionalmente pequena, o avental também não me assenta muito bem. E que peixeira poderia sobreviver sem avental? E sem anca?

Quero ser alguém verdadeiramente útil. Alguém que seja para sempre recordada...

Quero ser a pessoa que inventa aquelas sequências de letras que aparecem quando se quer deixar um comentário num post, naquelas janelinhas que se chamam "verificação de palavras"!

Para onde é que tenho que enviar o curriculum?

# a peixeira

2009-04-06T21:55:00.004+01:00

Prestes a ficar desempregada e sem grandes perspectivas na área do Marketing, girilim procura uma saída profissional alternativa: peixeira.

[O H. diz-me que a abrotea é o melhor peixe do mundo, e eu, que não percebo nada de peixe, acredito]

# whatever that means

2009-04-06T16:25:00.003+01:00

A minha queridíssima Carlinha, minha graaaande amiga que tem este blog aqui, lançou-me um desafio, que vinha acompanhado com daqueles selos estranhos, que diz "seu blog é roxie". Como achei o selo particularmente kitsch, vou reservar-me o direito de não o publicar, utilizando como desculpa o facto de apenas utilizar imagens no meu T2 de minha autoria.

Portanto, começo logo por infrigir a primeira regra que dizia que eu teria que exibir o selo.
[Cá para mim a pessoa que inventou a regra foi a mesma que criou o selo... nem todos podemos ser designers e artistas, não é? Sugiro que tentes outra coisa,... sei lá... música, escultura ou teatro... agora design... não vás por aí]
Depois viria a parte de escrever 5 coisas "roxie" de televisão, cinema e música. Como não faço a menor das ideias sobre o que significa a palavra "roxie"... terei que saltar esta parte da tarefa.

Finalmente, terei que indicar 3 países que gostaria de visitar, 3 cores favoritas e 3 hobbies.

Ora de repente fez-se luz e percebi que se esta pergunta dos três países não é mais do que uma pesquisa da minha wishlist... Pois é Carlinha! Já andas a tratar da minha prenda de aniversário? Falta mais de um mês, mas (não vão os vôos esgotar) indico-te aqui as três passagens que me poderás vir a oferecer: Austrália, Nova Zelândia e Chile.
Caso estejas indecisa, poderás oferecer-me as três, desde que não para a mesma data, pois infelizmente não tenho o dom da omnipresença.

Passemos então às cores favoritas... como suponho que os fiéis seguidores deste humilde T2 não são todos ceguinhos, basta que abram os olhos para perceberem. E mesmo que não percebam, não há problema, porque no fundo este desafio era só para a minha amiga perceber qual a viagem que me vai oferecer nos anos.

Para terminar, os tais três hobbies, que são os seguintes: cravar prendas de aniversário de sonho, criticar os dons de design dos outros, e infrigir as regras dos desafios que os outros bloggers me mandam.

E agora, vou passar este desafio (já adulterado pela ausência do selo), a estes blogs aqui: I, II, III, IV, V, VI, VII, VIII, IX e X. Divirtam-se. Sejam "roxie"... seja lá isso o que for.

# óvulos, regozijai-vos!

2009-04-05T15:35:00.006+01:00

Os óvulos da minha irmã comemoram freneticamente, porque um dia, quando se transformarem em meus sobrinhos, hão-de ter tido uma tia trintona que esteve na primeira pillow fight do Porto.

# guó

2009-04-03T00:45:00.002+01:00

Graças ao meu amigo L., andei três dias convencida de que se chamava "Guó" à transpiração perivaginal.
Hoje lembrei-me de pesquisar no google e afinal é só uma palavra chinesa. [E por isso posso usá-la à vontade. Vou começar a terminar todas as minhas frases com ela, guó!]

# pode ser que desapareçam

2009-04-02T12:57:00.002+01:00

O namorado da minha irmã corta os primeiros cabelos brancos como quem poda um bonsai.

# criatividade

2009-04-01T08:38:00.001+01:00

As minhas amigas chamam-me exagerada. Eu prefiro pensar em mim como visionária. Ou vice-versa.

# sons da natureza

2009-03-31T22:44:00.002+01:00

As minhas unhas dos pés estão tão grandes que comparado com o som que faço ao raspá-las nas ranhuras da torre do computador, o som de esfregar esferovite num vidro seria um alívio.
[ vistas de cima parecem aquelas coisas que se colocam nas gaiolas dos canários, para eles afiarem o bico ]... a natureza inspira-me.

# super abdominais

2009-03-31T11:57:00.001+01:00

Encontrei a desculpa perfeita para emagrecer. Livrar-me do pneu para conseguir dobrar-me de forma a coçar as borbulhas de alergia que tenho à volta dos tornozelos com os pêlos do buço, que crescem como se não houvesse amanhã. Se a essa manobra não se chama um super-abdominal, não sei o que se chamará.

# o que não mata...

2009-03-28T18:34:00.001Z

Anda uma pessoa a abster-se de comer morangos, para depois (e só porque decidiu arriscar tudo a beber um sumo de maracujá cuja validade expirou em Outubro do ano passado) ficar outra vez às pintas. Raio de alergias! O que não mata, embolha!

# com tantas frases do mundo, calha-me logo esta

2009-03-26T23:22:00.005Z

Uma senhora chamada Pó de Arroz num ataque de escrita crónica, que tem este blog aqui, lançou-me um desafio. A mim, aos seus outros três seguidores disponíveis, e a um potencial novo seguidor, que ainda não sabe quem é, mas esperemos que seja alguém devidamente alfabetizado porque vai ter que abrir um livro que não tenha apenas figuras, e transcrever uma frase.
E assim, fica reduzida a mais de metade a população portuguesa que poderia vir a tornar-se o próximo seguidor.
As instruções para este difícil processo são as seguintes:
Agarrar o livro mais próximo; Abrir na página 161; Procurar a quinta frase completa; Colocar a frase no blog; Indicar 5 pessoas para continuar a tarefa.

Ora bem... isto começa muito mal, porque tive que levantar o rabo da cadeira para ir buscar o livro. (Não costumo estar sentada na secretária com uma mochila cheia de livros às costas, excepto quando preciso de endireitar a coluna, para no dia a seguir se notar menos que o meu pescoço é minúsculo)

Depois desta magnífica viagem entre a secretária e o livro mais próximo, que é o "Princípio de Dilbert", de Scott Adams, e, na página 161, a quinta frase completa é a seguinte:
"Pois bem , o Marketing quer que a Engenharia torne a unidade mais lenta, para terem uma unidade de baixo custo para vender, e, em seguida, vendem-se modelos melhorados de velocidade integral a um preço exorbitante; seriam idênticos em termos físicos, mas um deles teria o código propositadamente baralhado para funcionar mais devagar."

Fiquei sem perceber se tudo isto não seria um truque para descobrir quantas pessoas têm como livro mais próximo as páginas amarelas. Felizmente o meu número não está na página 161.

E agora, passo este magnífico desafio a cinco pessoas, que são estas:
Carlinha, JS, o mundo da mulher moderna, Mariinha e Lolipop.
[Vá lá... eu sei que têm que levantar o rabo da cadeira para irem buscar o livro, e talvez estraguem o verniz das unhas ao desfolhar o livro, e tal... mas estamos na Quaresma e é época de sacrifícios, não é?]

# o calor dilata os corpos

2009-03-26T22:47:00.002Z

Não sou eu que estou gorda. Tem estado muito calor, e como toda a gente sabe, os corpos, com o calor, dilatam.

# gordas

2009-03-25T12:12:00.001Z

Percebemos que estamos gordas quando queremos pôr qualquer coisa no pescoço, e em vez de um colar, temos que usar um cinto. (e dos elásticos)

# publicidade enganosa?

2009-03-24T08:17:00.002Z

Ontem tive, durante cerca de 30 minutos, as seguintes frases no msn: " Fotos da Rita, nua", e "Fotos do João, nú... em http://girilim.blogspot.com".
Hoje consultei o analytics e vi que o número diário de visitantes, ontem, duplicou.
Ora não é preciso dominar o SPSS para perceber que há aqui uma relação causa-efeito.
Vocês têm um problema!

[E agora, que descobri que os meus amigos, colegas, conhecidos e assim-assim que tenho na lista de contactos são uns depravados, vou pensar seriamente em mudar o nome do blog para um mais atractivo, e que contenha pelo menos uma destas palavras: carro, sexo, futebol, mamas ou cerveja]

PS: Rita e João foram os primeiros nomes que me vieram à cabeça. Mas poderia ter sido Maria e José, Gertrudes e Joaquim, Hansel e Gretel ou outros quaisquer. That´s not the point!

# hipnose

2009-03-23T12:39:00.001Z

Hoje fiquei hipnotizada enquanto olhava para o rodopiar dos bonequinhos do msn e a página não abria.
É impressão minha, ou nesta nova versão eles já têm pescoço?
Seja como for, fiquei assim por tempo indeterminado, até ter voltado a recuperar a consciência.
Detesto segundas-feiras.

# prémios e karma

2009-03-22T12:46:00.004Z

O mundo da mulher moderna, que é o blog da cara amiga que há uns tempos me atribuiu um simpático prémio, voltou a mimar-me, desta vez com os prémios "blog de sonho" e "blog de utilidade pública".
[não sei quem é que inventa estes nomes, mas, como já tinha dito em posts anteriores, há gente para tudo]
Bom... de acordo com as instruções da atribuição destes prémios, terei que cumprir alguns rituais, entre os quais indicar sete segredos de beleza, escolher sete blogs para indicar, e avisá-los, e ainda comer sete cerejas com bicho. [ok, esta parte das cerejas inventei, mas as pessoas que atribuiram o nome aos prémios bem mereciam]

Nunca tinha perdido muito tempo a pensar nessas coisas de segredos de beleza, mas acho que se pode resumir a isto:

Segredo I - Tomar banho com a frequência necessária à manutenção do bem estar das pessoas que passam o dia comigo, enfiados no openspace onde trabalho;

Segredo II - Lavar o cabelo com a frequência necessária para que não possa aproveitar a oleosidade para estrelar uns ovos;

Segredo III - Cortar as unhas dos pés de forma a nunca parecer a águia do benfica;

Segredo IV - Depilar-me com a frequência necessária para que nunca me possam confundir com um urso de peluche;

Segredo V - Usar cotonetes com a frequência necessária para que, em momento algum, se forme uma catarata de cera, do meu lóbulo [à príncipe Carlos] para o meu ombro;

Segredo VI - Pentear-me de forma a que o meu cabelo nunca seja confundível, por um pássaro com miopia, com o seu ninho;

Segredo VII - Usar sempre a imaginação para solucionar pequenos problemas relacionados com a manutenção da beleza. Não há exfoliante? Um bocado de areia misturado com body lotion faz o mesmo efeito. Ou então um pouco de lixa. A unha parte a meio? Nada que não se resolva com um pouco de super cola 3. O cabeleireiro faz-nos um corte mesmo muito mau, nós chegamos a casa, retocamos, e fica ainda pior? Um chapéu fica sempre bem.

E poderia continuar por aí, mas como as regras dizem sete, eu, que sou uma menina obediente, fico-me pelos sete.

Chega agora a altura de indicar outros sete blogs. Como apesar de obediente, estou com uma certa pressa, indicarei sete dos nove blogs que aqui ao lado poderão encontrar na lista de blogs vizinhos. [que na verdade são os blogs de alguns amigos, que, tal como eu, não têm muito para fazer]
E perguntam vocês, quais sete? Bem, adivinhem.
E agora vou avisá-los, provavelmente por telepatia, porque já passa das 13 horas e ainda não tomei banho... aquele, do segredo número I de beleza.
O prémio vai então para os blogs I, II, III, IV, V, VI e VII. [só para garantir que a não identificação dos blogs não me traga alguma má experiência kármica]

# sinais divinos

2009-03-21T16:55:00.003Z

Estão em todo o lado. Já no mês passado me apareceu um, no meio de uma frigideira, mascarado de bifinho de frango.

Só esta semana, foi um disfarçado de galão de cevada e outro de tosta-mista.

Ou o universo me está a alertar para os perigos do colesterol, ou então não sei porque raio é que me aparecem corações em todo o lado.

Já agora, alguém tem o contacto da pessoa que pagou um milhão de dólares por uma torrada com a silhueta queimada da nossa senhora? Com sorte ainda faço uns trocos. Há pessoas para tudo.

# coelho hiperactivo

2009-03-20T23:51:00.001Z

A Avenida dos Aliados, vista por aquele coelho hiperactivo dos anúncios das pilhas, à noite, enquanto salta, deve ser mais ou menos assim.

# catotas rolantes

2009-03-19T13:59:00.002Z

Por incrível que pareça, estou eu a trabalhar tranquilamente, quando de repente uma catota se solta da minha fossa nasal e cai, qual floco de neve, para o teclado do meu pc.
E não é que se foi enfiar mesmo entre as teclas? Acho que ficou alojada precisamente entre a tecla Ctrl e Fn. Por isso, durante uns tempos, nada de Ctrl+C, Ctrl+X e essas coisas. Não quero ficar com coisas nojentas fossilizadas no meu equipamento.

# mata quem?

2009-03-18T23:01:00.002Z

A minha avó sempre me disse que a laranja "de manhã é ouro, à tarde prata e à noite mata".
Como ainda não morri e já estou farta de comer laranjas, gostava de saber quem terão sido as minhas vítimas.

# acupunctura

2009-03-17T21:10:00.003Z

Para quê gastar dinheiro em acupunctura se se pode vir de carro, com o vidro aberto e o braço de fora, a levar com mosquitos a 120 km/h? Já que têm que nos picar, pelo menos que nos piquem enquanto se esborracham. E se ficarmos com o braço sujo, podemos sempre tirar os restos com uma espátula e é da maneira que poupamos em esfoliante.
É a crise.

# amigas

2009-03-16T21:47:00.005Z

São pessoas fantásticas, que nunca acham que estamos gordas, que estamos com o buço enorme, que estamos com um hálito de levantar mortos (principalmente depois de um belo patê de atum com cebola cortada à minha maneira), que somos chatas como o raio.
Acompanham-nos em todo o tipo de conversas, por mais estúpidas que possam ser.
Passam-nos o saco do vomitado, quando não resistimos a uma viagem de 10 horas de vôo.
Vomitam connosco, para o mesmo saco, numa cabine qualquer de um navio de cruzeiro, algures no mediterrâneo.
Sabem que não apreciamos carne de porco. Sabem que se comermos carne de porco, passamos horas e horas a arrotar ar com cheiro a panado.
Sabem que adoramos morangos, apesar de não gostarmos das borbulhas que vêm depois.
Avisam-nos quando temos um bocado de alface preso no dente da frente.
Sentam-se connosco, num domingo à tarde, num muro virado para o mar, em silêncio, partilhando a depressão de domingo, pré semana de trabalho. E depois, riem-se connosco, a caminho de casa.
Adoro as minhas amigas.

# domingo é dia de...

2009-03-15T23:59:00.000Z

irmos para aqueles sítios onde nos sentimos em casa, mas onde não temos que arrumar, limpar, cozinhar e essas outras coisas que acabam em "ar" e que não nos apetecem nada ao domingo.

# afinal estamos onde?

2009-03-15T13:07:00.002Z

Se na Ásia existem tribos de mulheres girafa, na minha casa existem tribos de mulheres texugo.

# inspiração divina

2009-03-15T12:56:00.002Z

É preciso ter um momento de iluminação divina para perceber que os cachecóis, echarpes e afins que uso há anos e anos, seja verão ou inverno, faça chuva ou faça sol, no campo ou na cidade [ok, pelo menos na praia não], ainda me tornam o pescoço mais atarracado?

# ok, admito...

2009-03-15T12:18:00.003Z

... estou quase, quase rendida aos encantos da Bimby...

E se não pequei com os morangos, compensei largamente esse pecado no jantar de ontem.

O que vale é que o ananás não engorda. (Se estiver misturado com ovos e leite condensado, tambem é válido, certo?)

# resistir à tentação

2009-03-14T14:48:00.001Z

Há mais de 24 horas a resistir à enorme taça de morangos com natas que está no frigorífico.

# dicas para pessoas com torcicolos - II

2009-03-13T08:52:00.000Z

Se for apanhado na rua em posições estranhas (causadas pelo torcicolo), faça de estátua e espere que os seus observadores se vão embora, acreditando na grande evolução da arte urbana.

# dicas para pessoas com torcicolos - I

2009-03-12T21:22:00.004Z

Arranje uma grande cabeça de pasta de papel (dispensável no caso de sofrer de macrocefalia) e jure a pés juntos que aquele "andar esquisito" é por estar a treinar para um desfile de Zés-Pereiras.

# torcicolo

2009-03-11T23:41:00.004Z

Sinto-me um armário.
Uma pessoa que, como eu, foi agraciada com um pescoço atarracado, uns ombros desproporcionalmente largos e uma nuca da largura de uma coxa, só pode mesmo aumentar a sua graciosidade natural quando tem um torcicolo.
Um torcicolo transforma a mais leve bailarina numa autêntica Morsa, depois de andar a espetar os dentinhos durante horas no fundo do mar e a engolir famílias e famílias de moluscos e caranguejos.
Quando temos um torcicolo, as tarefas mais elementares tornam-se missões impossíveis.
Conduzir como um robot, rodando todo o tronco para os lados cada vez que queremos olhar para os retrovisores, é uma arte. Entrar em qualquer lado nesta postura até dá um certo estilo.
O simples acto de tomar um duche, neste estado, é um momento digno de registo vídeo e potencial vencedor de um óscar, por efeitos especiais.
As minhas costas, por algum motivo que desconheço, decidiram, a todo o custo, juntar-se à base da minha cabeça. O problema é que, entre as duas, está o tal pescoço.
Animo-me pensando que esta será a evolução natural da espécie humana, e que Darwin estava certo. E pensar nestas coisas da selecção natural dá-me um certo ânimo quando sinto uma espécie de carapaça invisível a querer crescer na minha estrutura craniana, em direcção às minha omoplatas.
É como ter uma espécie de máscara de Darth Vader, só que natural, devidamente prevista e mapeada no meu ADN. E isso é muito cool.

# antes um blog, do que um dente!

2009-03-10T12:57:00.004Z

Pois é... após meses e meses de dúvida, mas sempre sem perder a esperança, descobri que há mesmo gente que lê o meu blog! E, melhor ainda... que gosta! (Há gente para tudo)
Hoje comecei bem o dia, porque recebi um prémio! Sim, um prémio! O de Blog de Ouro.
(É sempre melhor um blog de ouro, do que um dente de ouro... se bem que em caso de aperto, o segundo pode sempre vender-se ou penhorar-se).
À simpática senhora que me atribuiu este prémio, muito, mas muito obrigada.
E já agora, sugiro que visitem também o blog dela, que é este aqui: O mundo da mulher moderna.

# dardos tranquilizantes para humanos, precisam-se

2009-03-09T08:01:00.000Z

Ontem fui lanchar a casa de uma pessoa que gosta de enfartar as outras com comida, até ao limite de sentir o tecido gástrico a dar de si, como uns leggings tamanho xs vestidos por uma pessoa com coxas xl.
Foi aí que me lembrei dos dardos. Aqueles que se utilizam para adormecer os animais doentes, durante alguns minutos, suficientes para recolher sangue, ou fazer algum tratamento, antes que eles acordem e se lembrem de afiar as unhas nos pescoços dos veterinários. Ou mesmo de simplesmente os desfazerem numa papa de sangue e carne desfeita, antes de os comerem.
Enquanto ela fazia zapping, entre a RAI, Eurosport e a TVE (Venha o diabo e escolha), imaginei-me com um carregamento de mini-dardos.
-"Queres uma bolachinha?" - Zás... um dardo... e uns minutos de sossego.
- "Que tal uns frutos secos? Um chocolatinho?" - Zás, Zás (Esta merecia logo dois dardos)
- "E fruta?" - mais um dardo.
E assim, com meia dúzia de dardos, passava bem uma tarde. E ela também.

# the famous bombarda

2009-03-08T22:47:00.005Z

Felizmente há fins-de-semana!
E porque há que fazer um esforcinho para se manter alguma vida social, o que é sempre bom para não nos distanciarmos irremediavelmente da realidade, toca a mexer o rabo e ir conviver.
Quando for grande, quero viver aqui. Grande como pessoa. Nem para cima, nem para os lados.

# alergia... outra vez

2009-03-05T21:48:00.002Z

E pequenos prazeres da vida, tal como uma fabulosa taça de morangos, estão apenas destinados a um grupo de escolhidos.
Outra vez com alergia. O corpo salpicado de bolhas cor-de-rosa, com cerca de 3 cm de diâmetro, que fazem uma comichão indescritível.
Ainda hoje vinha no carro, na viagem de regresso ao Porto, a pensar que até nem era assim tão mau andar com um top curtíssimo a vangloriar-me da minha barriga cheia de estrias. Até porque pelos vistos até se usam as texturas, e tal...
Mas como vou fazer agora que tenho o corpo repleto de bolhas enormes? Pelo que sei as bolas nem sequer estão na moda.
Depois ouvi os típicos "não coces"... que me fazem logo imaginar a pessoa em causa com o corpo cravejado de bolhas de alergia cheias de líquido, com comichão, mas sem se poder coçar por ter os dois braços engessados. Ou, numa alternativa menos violenta, os braços elegantemente imobilizados num colete de forças.
Ainda por cima, nasceu-me um arquipélago de borbulhas precisamente naquela espécie de prega onde a perna se junta à nádega, o que é, só por si, bastante incómodo.
A parte constrangedora é andar a coçar a nádega em todo o lado. Desejei que, por dentro, os meus jeans fossem de lixa, daquela grossa, de alisar a madeira, para poder roçar-me nas cadeiras disfarçadamente para aliviar a comichão.

# apetecia-me tanto

2009-03-05T08:23:00.003Z

Estar aqui...

# coisas que fazemos quando estamos sem computador

2009-03-03T21:45:00.002Z

Saímos à rua e vemos com olhos de ver. Olhamos para as ruas, para as casas. Ouvimos os sons. Vemos quem vem e atravessa o rio. E vemos que o céu, no mesmo sítio, nunca é o mesmo.
Vemos que as pessoas vão e voltam, e que tudo muda, mas muito devagar. É assim o Porto. E nós também.